1. 护士:“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他做检查，他总是心律不正常？”医生：“你把胸前衣服的扣子扣好，他就正常了！”
2. 全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了二个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。” 妻子 一边擦汗一边问：
他说什么来着了？“他说这汽车非常省油！
3. 米罗先生看病。医生在彻底检查完之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”,“现在你只要说我脑袋里有沙子，那么我明 天就开始盖 房子！”
4. 连长检阅新兵，对队伍排列有疑问，便问排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后？”“报告连长！”排长立正报告，“因为 入伍前我是摆水果摊的。”
5. “团长，这是将军发给您的电报”，“念吧”，团长对通讯兵说道 “我们这次失败，首先应归罪于你的愚蠢和无能”,“这是一份密码电报，立即去把它译出 来！”团长严肃地指示道。
6. 有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：
你有拒绝那个人吗？小女孩用很无辜的眼神看 着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～停”！！
7.某商店老板养了只鹦鹉吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次，鹦鹉也跟着说六次，到了第七次，鹦鹉大怒说“老板，有人玩你的鸟！”
8. 美国的五星上将马歇尔在一场宴会后，主动提出送一位漂亮女孩回家。漂亮女孩见他开车走了一个多小时，还没有到达她自己的家门口，便对他说：“将军，你是不是对 这里的路不熟悉，
怎么车子走了这么久还没有到？” 将军笑着回答说：“不，我对这里太熟悉了，不然的话，我怎么能开车转一个多小时而不经过你的家 门呢？”后来，那漂亮女孩成了他的妻子。
9. 一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫 人。
我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
10. 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
11. 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，
慢吞吞地 说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。
12. 在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲 话，
她总不知从哪儿就冒出来了……
13. 捕猎季节就要到了，哈里到猎枪店去买个新的瞄准镜。猎枪店的店员给他推荐最新的一款瞄准镜：“这个瞄准镜很了不起，在这里都可以看见我山上的家。”哈里拿着瞄准镜看
了会，忍不住笑了，店员问他为什么笑，哈里说：”我看见你家里有一个裸体的男人和一个裸体的女人。”店员听了，马上拿出两颗子弹说：“求你把他们干掉！” “不，”哈里瞄
准了一会说：“现在只要一颗子弹就够了。”
14. 意大利著名悲剧演员罗西，有一次到国外去旅行，在一次欢迎宴会上，来宾要求他念一段悲剧的台词，罗西说：“演过的戏台词都已经忘记了”，宾客们却坚持请他随便念一段。
罗西盛情难却，便站了起来用意大利语念了一段，他语调凄凉，表情悲切，听者都潸然泪下，只有一位意大利同行却忍不住跑到外面走廊里大笑起来，大家都奇怪地问他，
才知道原来罗 西念的不过是摆在桌上的一张菜单。
15. 晚会上，一位美丽的姑娘胸前挂着一个飞机模型项饰。这时有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘被看的有些不好意思了，便问军官：“你是不是觉得我这架飞
机好看呀？”小飞机确实太美了，不过那机场更美！”
16. 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞 的避开
隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满
脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」
17. 丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。 「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地说。 只见妻子不理睬,冷冷地回说：「你不是也照
样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......」
18. 三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」 第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把
这个套子戳破了一个小洞．」 随後，第三位护士便昏倒了。
19. 一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
20. 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
21. 一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下, 结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好
事，你给我从实招来 !!"女孩只好打了通电话...半小时后，一部全新的宾士500疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与
女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来:"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令嫒刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令嫒为妻，不过我
会负该负的责任","这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她","如果生的是男孩，我会让他继承2家公司，2间房子再
加上一个200万美金的帐户";"如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司，1栋别墅还有各100万美金的帐户";"但如果不幸流产了 ............"此时在一旁沉默已久的父亲，
突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:你可以再给她一次机会吗？....
22. 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出总是布，他总是剪刀。
23. 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
24. 六一到了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答：我喜欢两种花，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹
妩 媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美!
25. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
26.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
27.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
28.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
29.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒 吼：滚！
30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
31.美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
32.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下
去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
33.丈夫对外遇妻子的报复:丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说 ：
“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？” 妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？” 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”
34 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。
35 领导有事，叫司机把奖金送回家。并叮嘱不要让他妈妈知道，司机小心将钱放在内裤贴身口袋。到了领导家，司机悄悄问夫人：你婆婆在家吗？夫人说：串门去了。司机：那就好！边说边解裤带。夫人说：你要干嘛？别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机说：领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这种事也安排别人干
36 昨天陪女朋友光景，从身边走过去一个美女。
老婆：“老公，那mm不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：”我去吧她衣服扒了，衣服归你人归我。”那美女好像听到了，回头看了我俩十几秒............
37 今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
38 【图书馆自习版本1】“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。”
【 图书馆自习版本2】“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:"学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”
【39老师教幼儿园小朋友们学念ABC，有一个小朋友死活不念。 老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师和蔼地说着：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”
40 路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有个人忍不住进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你.........
41 有次和媳妇儿开玩笑。。假装暴怒。。捏拳头挽袖子 败家媳妇儿不收拾不行了。。媳妇儿配合的害怕说：老公老公奴家知道错了。。别 打我。。这时六岁大的女儿进屋了。。递给我一条皮带。。爸爸用这个打。这个打的疼。媳妇儿当时就抓狂了 说这是我女儿么？
42 宿舍老六在摇微信，老二说:“你个煞比，jb跟牙签似的，还好意思玩微信!“我们一听，这不能忍啊，大声咋呼，老六，这要是有人说我，我非得撸死他!只听老六静静的放下手机，说:超哥，来，来，我给你剔剔牙。。，，。瞬间感觉自己弱爆了。。
43 有一次带着三岁的女儿去银行存钱。没有歌，晚上女儿冲到刚进门的LG身边，带着哭声说＂爸爸，怎么办啊，妈妈把很多钱都给那个叔叔了。＂LG的眼神透着杀气的看着Lz。。。。。。＂老公，偶可以解释
44 一天经过病房楼一自动回转门（需用力推才能开），一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小萝莉认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。 脏，脏
45 初中时有一个好姐妹，她爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。因为关系好，我们就问道，你妈怎么嫁给你爸爸了？
她笑笑，＂我也问过。当时我爸是这么回答的——当年追你妈的人太多，由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！而我妈是这么回答的——当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以。。。。。＂
46公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦.....玩哦.....。签退的男人都笑了，还都TM笑得很yin荡。
47 记得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
48 割了弟弟的。。。今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
49 同事老婆在老家带孩子～他放假或者请假回去才能看孩子和老婆～～标准割楼猪～～昨天，就在昨天，为了在我们这些单身屌丝面前秀恩爱，他手机免提给老婆打电话，他：喂，老婆，我请了三天假，明天回家看你！他老婆：明天？我大姨妈刚来，你回来干嘛？～～你能想象一办公室的人听到他老婆这么奔放的话那爆笑的场景～
50 简短不割，一天我开玩笑跟我老公说: 以后我要是出轨就找个女的，这样就不算给你戴绿帽子了吧？结果二货老公立马来了一句: 那带回家来住吧。。。。。
51 我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？”我顿时看到小姐彻底凌乱了！
52 表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。。。格格你懂的。。。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：＂你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！＂，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：＂你走开，又不是在看你！＂
53 今天去面包店，格格吗？一小萝莉看到柜子里放着很多饮料就跟她妈妈说:妈妈我渴了，她妈说:说重点！萝莉:妈妈我想喝水，妈妈:说重点！萝莉:妈妈我想喝那个饮料！好玩的一对母女～
54 三岁半的弟弟在客厅跟小姨玩。
桌子上有盆小仙人球。此为背景。小姨把手轻轻放仙人球上跟弟弟说：你敢不敢放上啊。弟弟跑到桌子旁边问小姨：怎么放？小姨重新演示一遍。就在这关键的时刻。弟弟把手忽然打在小姨手上。当时小姨的脸.......
55 今天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。
56 回家的公交车上。
坐前排的两个小孩。
小女孩问小男孩：为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？
小男孩说：爸爸告诉我，播种的时候，谁卖力就像谁。
一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。
57 办公室里他们探讨半天睡觉左侧卧好，还是右侧卧好，什么压迫心脏啊，什么消化系统啊，我说 那得取决于媳妇儿睡哪边了！他们楞了下 全部点头示意，轻松hold住全场…
58 晚11点回家，听楼下屋内一小孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面两人都哭了
59 高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。。格机格机。。有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什么？就在我们都很努力去看写的是什么的时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力。。
60 有人问马克思：您说资本家有100%的利润就会铤而走险，有200%的利润会藐视法律，有300%的利润便会践踏世间一切，现有一帮龟孙子，利润是2000%-6500%，他们会怎样？老马沉默了一会儿说：他们会搞特色社会主义！
61 一日，约女朋友去看电影，看完电影后准备去吃饭。路上我俩无聊就在拌嘴玩。LZ说不过她，一气之下说不去吃饭了，尼玛这货瞬间就哭了。边哭还边说，“你怎么可以这样”。你以为这是GC，GC是LZ怎么哄也哄不好，之后无奈的说咱去吃饭吧，她居然说要吃两顿。我答应之后这货瞬间就不哭了。有说有笑的。尼玛啊。吃货的世界好单纯啊。
