52.有次和媳妇儿开玩笑，假装暴怒。捏拳头挽袖子 败家媳妇儿不收拾不行了。媳妇儿配合的害怕说：老公老公奴家知道错了，别打我。这时六岁大的女儿进屋
了，递给我一条皮带。爸爸用这个打，这个打的疼。媳妇儿当时就抓狂了 说这是我女儿么？
53.宿舍老六在摇微信，老二说:“你个煞比，jb跟牙签似的，还好意思玩微信!“我们一听，这不能忍啊，大声咋呼，老六，这要是有人说我，我非得撸死他!只
听老六静静的放下手机，说:超哥，来，来，我给你剔剔牙......瞬间感觉自己弱爆了。
54.有一次带着三岁的女儿去银行存钱。晚上女儿冲到刚进门的LG身边，带着哭声说＂爸爸，怎么办啊，妈妈把很多钱都给那个叔叔了。＂LG的眼神透着杀气的
看着Lz......＂老公，偶可以解释
55.一天经过病房楼一自动回转门（需用力推才能开），一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是
门太重，你推不开啊？小萝莉认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。
56.初中时有一个好姐妹，她爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。因为关系好，我们就问道，你妈怎么嫁给你爸爸了？她笑笑，＂我也问过。当
时我爸是这么回答的——当年追你妈的人太多，由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！而我妈是这么回答的——当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤
群，看着怪可怜的，所以...＂
57.公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女
声：大爷慢走，明天再来玩哦.....玩哦.....。签退的男人都笑了，还都TM笑得很yin荡。
58.记得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这
样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，面的人全笑翻了！
59.今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会，来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问
怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
60.同事老婆在老家带孩子～他放假或者请假回去才能看孩子和老婆。昨天，就在昨天，为了在我们这些单身屌丝面前秀恩爱，他手机免提给老婆打电话，他：
喂，老婆，我请了三天假，明天回家看你！他老婆：明天？我大姨妈刚来，你回来干嘛？～～你能想象一办公室的人听到他老婆这么奔放的话那爆笑的场景
61.一天我开玩笑跟我老公说: 以后我要是出轨就找个女的，这样就不算给你戴绿帽子了吧？结果二货老公立马来了一句: 那带回家来住吧。。。。。
62.我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁
知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？”我顿时看到小姐彻底凌乱了！
63.表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：＂你们还要不要脸，太
可恶了，偷看你妹啊！＂，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：＂你走开，又不是在看你！＂
64.今天去面包店，一小萝莉看到柜子里放着很多饮料就跟她妈妈说:妈妈我渴了，她妈说:说重点！萝莉:妈妈我想喝水，妈妈:说重点！萝莉:妈妈我想喝那个饮
料！好玩的一对母女～
65.三岁半的弟弟在客厅跟小姨玩。桌子上有盆小仙人球。此为背景。小姨把手轻轻放仙人球上跟弟弟说：你敢不敢放上啊。弟弟跑到桌子旁边问小姨：怎么放
？小姨重新演示一遍。就在这关键的时刻。弟弟把手忽然打在小姨手上。当时小姨的脸.......
66.今天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩
的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。
67.回家的公交车上。坐前排的两个小孩。小女孩问小男孩：为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？小男孩说：爸爸告诉我，播种的时候，谁卖力就像谁。一
路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。
68.办公室里他们探讨半天睡觉左侧卧好，还是右侧卧好，什么压迫心脏啊，什么消化系统啊，我说 那得取决于媳妇儿睡哪边了！他们楞了下 全部点头同意。
69.晚11点回家，听楼下屋内一小孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面两人都哭了
70.高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什么？就在我们都很努力去看写的是什么的
时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力。
71.有人问马克思：您说资本家有100%的利润就会铤而走险，有200%的利润会藐视法律，有300%的利润便会践踏世间一切，现有一帮龟孙子，利润是2000%-6500%
，他们会怎样？老马沉默了一会儿说：他们会搞特色社会主义！
72.一日，约女朋友去看电影，看完电影后准备去吃饭。路上我俩无聊就在拌嘴玩。LZ说不过她，一气之下说不去吃饭了，尼玛这货瞬间就哭了。边哭还边说，
“你怎么可以这样”。你以为这是GC，GC是LZ怎么哄也哄不好，之后无奈的说咱去吃饭吧，她居然说要吃两顿。我答应之后这货瞬间就不哭了。有说有笑的。
尼 玛啊。吃货的世界好单纯啊
74.某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？
那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
75.女：“你喜欢谁?” 男：“反正不是你。” 女：“你骗我下会死啊?” 男：“骗了啊，没死。”
76.昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。嘿，你还真听话。
叫你抓紧时间，你就抓紧时间。
77.有一个学长刚买了一部新的摩托车。和他的学妹说："亲爱的学妹...我可以用你的名字为我的爱车命名吗?"结果...结果...那个学妹竟然说："我才不要
咧...谁要天天被你骑在下面!"
78.去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话，奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着
看吧!就这一句话俩孩子都不吱声了...
79.北京暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!
80.有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，
我能跟它们做亲戚！？”
81.一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗?”她的回答也是十分坚定：“滚!”请教各位...这姑娘到底
是答应我了吗?”
82.人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币， 我保证，抗起来就跑。。。
83.夫：我可能得罪你爸了。
妻：你干什么啦?
夫：那天说成语‘狗仗人势，
不小心噎了一下，最后一个字没说出来!
84.昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸
都红了……你倒是挣扎一下啊…
85.大学时候在宿舍。一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
86.语言的艺术：老总召集三个厂长说，今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发
了，上头还说要裁人，我力争，人不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送
红包
87.一大一男生图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，他抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了
，姐穿着打底裤呢！”
88.跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。 临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。 美女一愣随即蛋定的说：我送你出去吧 ……
89.女人是从来不讲道理的。
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
90.楼主妹纸。说个小弟小时候的事，小时候他比较调皮，被爸爸妈妈一块暴打，他扯着嗓子说：你们合伙打我。老妈不带思考的直接说了句：我们还合伙生你
呢，合伙打你怎么了！继续揍。。。
91.一天妈妈回来发现小明在哭，就问他怎么回事。小明：刚才爸爸钉钉子时砸了手。妈妈很奇怪，又问：那你怎么会哭呢?小明：因为当时我笑了……
92.我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说：“咋的?坟让人刨了啊?”
93.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了。我推了她一把，说：“睡了吗?”老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么?”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗?”
老婆：“睡了。。。”
94.吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。 女儿：爸爸，你为什么夹给我？ 老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。 女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？ 老公：因为
妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
95.今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”
96.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看看.女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，于是我就把
身份证掏了出来。
97.突然想起上小学二年级时，教室后边有一个小黑板，是用来写每天没有做完作业同学的名字。别人的名字是红粉笔写的，我的是红油漆写的。。。
98.某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子还没睡着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分
硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听孩子不屑说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
99.本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到………
100.有一男的带她女朋友回家，那女的说“饿了吧，家里有什么东西，我给你做。”那男的就说“什么都没有只有爱！”
101.室友问姐姐们三个：“如果我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要
选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”咱对床的姐们儿毫不犹豫地回答：“做猪！”
102.丈夫放下手中的杂志对一旁的妻子道:“我现在才知道南非的女人在行完房事之后都会给丈夫8块钱！”有这种好事我怎么早没发现，我明天就去南非看看！
妻子回到:“我明天也去看看。”“你去看什么？”丈夫疑惑道，“去看看你一个月就16块钱怎么活！”
103.我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！”你说：“好勒！”然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。
104.今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套，结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……
105.一学姐穿件领口较低的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了”。学姐抬头忘了他一眼，幽幽
的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”
106.一次和一个很漂亮妹子聊天，就是随便聊。然后，我突然来了句“妹纸，咋们那天见面聊聊呗。”妹子回复到“聊什么呀”。我说“咋们讨论讨论物种的起
源如何”。然后妹子半天没有理我。过了会她发了条信息说“你手机号多少？我感觉物种的起源没有人类的起源有意思”。我去！我当时有种被春风吹过的
感觉……
107.小鸡问母鸡：“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊"?母鸡道：“不行的，我要工作”。“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。母鸡意味深长的对小鸡
说：一天一个蛋，刀斧靠边站”孩子你要记住：存在是因为价值创造!淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。所以每天都要努力！
108.一美女来到商城买衣服，挑了一大堆，准备结账问“多少钱？”老板色迷迷的说“我们这个店不用钱买衣服，是用吻，买了多少就吻多少下”美女听了非常
高兴的转过身说“奶奶快来结账！”
109.一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起！”
110.老婆刚生了个女儿，老公有些失望。老婆：女儿怎么了，看这鼻子嘴巴多像你。老公：唉，可重要的地方还是像你...在家带着三岁的女儿睡午觉。隔壁楼
的女邻居(老公长期不在家的那种)发来微信问：干什么呢。LZ回了：正陪别人老婆睡觉呢。差不多有十来分钟吧才收到回信：“先来我家好了。”
111.今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五
，剪了个二百五的头。”
112.本人外科医生，今天去吃饭，点菜的时候，服务员妹子老是下意识的摸屁股。我关切的问了一句：“有痔疮么？”妹子说了一句：请你点菜单上有的菜好么
？我……妹子，你赢了…
113.昨天老师问我：鸡是怎么叫的。我果断的回答：“大爷，进来玩玩。”然后我就被叫出去了。
114.儿子：爸爸，我们去看马戏吧！爸爸：不去，马戏有什么好看的？儿子：同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。爸爸：走！现在就去看，很久没看老
虎了！
115.有一对小情侣在外地旅游晚上就要坐车回家，男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的
不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？
116.出租车司机一枚。由于今天晚上活儿比较多，在拉一个妹纸的时候跑的有点快了。然后就听妹纸传来一句：师傅，再加把劲跑快点我们就可以起飞了。我：
……
117.我哥有个一岁大的女儿，那天我在客厅听见他咆哮说，当年我哄你妈睡觉都没有那么难！
118.有一个投行菜鸟问：“什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这
位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。
119.我一朋友得知其前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是他甩的她，于是打电话问她：“过得好么？”前女友：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见哪里出了车祸、哪里有人被雷劈死了的时候，我都要跑去看看是不是你！”
120.跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？” 我很肯定的答：“会的，” 她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？
” 我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！”
121.“医生，我手指头折了。”“咋回事？”“我有强迫症。”“你手指头折了和这个有啥关系？”“我掰手指，九个都响了，就这个没响。”
122一天老婆决定要和老公要个孩子，俩人展开激烈竞争，没一会老公射了，边射边喊，宝贝快点游吧，爸爸只能送你到这了，老婆一听笑了，全流出来了，老
公见状大喊，尼玛，你游反了。
123.晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边忿忿地说“门要是个女的非急死不可。”
124.我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
125.朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
126.晚上，老婆对老公说：“亲爱的过12点就是双11了，转点钱给我呗！”“看你表现，平常那样给你200，卖力点300，活好500！”“老娘豁出去了，给我来一万的！”
127.小明放学回家急匆匆找她妈妈： “妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会” 妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉” 爸爸在一旁火了“别误导孩子!一个人插四个才是爽”
128.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
129.今天踢完球去姐姐家，看见姐姐在打孩子。
我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。
姐:他骗老湿，不去上课。
我:那也不能打啊，你要教育他。
姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。
我:姐，你歇会，我来。。。。
130.爸爸，我们去看马戏吧!”“不去，马戏有什么好看的?!”“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。”“走!现在就去看看，很久没看老虎了!.
131.一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼。于是问圈里朋友们如何解决。
一吃货朋友回复道：“磨牙也有好处啊，临睡前在嘴里放些黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
132.学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽：“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑!”
133.女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。” 她说：“行啊!不过记得打马赛克...” 第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
134.前几天公司新来一同事。办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗?” 那同事腼腆的回答：“有了!” “那她是干啥的?” “她是充气的......” 办公室一下子安静下来。最后他平静地说：“是给汽车充气的!她在加气站工作”
135.和同事逛街。见我特会砍价。便问：“你这么会砍价，哪里学的?”。
我笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”
又问：“那你为啥这么卖力的练?”
我：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力?!”
136.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”
137.现在骗子真多。刚才买了盆含羞草，结果回家怎么碰它都不害羞，于是打电话问老板，老板说：你买到的可能是不要脸的那种……
138.一高中同学是美女，早就爱慕已久，苦于没有机会。一日，找到机会和美女搭讪，问道：“你为啥长这么美呢?”美女淡定地答曰：“爸妈姿势摆的好吧。”
139.邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
140.陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……” 老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”
141.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩激动地说：“哇，今晚要3次啊？”
老头说了一句：“你选那个手指头？”
142.昨天陪老婆逛街，从身边走过一个美女。老婆："老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。"我："我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。"
MM好像听到了，回头斜眼看了我们俩足足十几秒。
143.课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
